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Die Flöte, eine tragische Komödie

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"Auf Facebook macht einer mit diesem Spruch Werbung für sich: `Die ersten 500.000 Teilnehmer bekommen einen Apple IPad2 gratis.` Bei fast 500.000 Minuten pro Jahr und 500.000 Teilnehmern kann jeder exakt eine Minute, während er das Gerät zum Nächsten trägt, pro Jahr benutzen."
"Aber wehe er braucht 10 Sekunden länger, daß geht dann alles von seinen Nutzungsrechten ab!"
"Wenn man 5 Minuten länger braucht, weil der nächste Gewinner weiter entfernt wohnt, dann kann man gleich 5 Jahre lang den gratis IPad nicht nutzen!" ;-D
"Ja, so ist das mit den gratis Angeboten. Immer schön genau das Kleingedruckte lesen!"
"Alter, das ist bei dem die Überschrift!!! Mit dem Satz `Die ersten 500.000 Teilnehmer bekommen einen Apple IPad2 gratis.` wirbt er auf seiner FB-Seite für mehr Freunde!
Alles nur eine Datensammelaktion, von dem der Kunde absolut nichts hat!"
"Seid doch bitte nicht so kleinlich. Er meinte doch: Unter den ersten 500.000 Teilnehmern wird ein Apple IPad2 verlost."
"Und warum hat er das dann nicht auch so geschrieben!? Ganz einfach, einer der sowieso nicht vor hat etwas herzuschenken macht sich absolut keine Gedanken über den exakten Wortlaut!"
"Wieviele Teilnehmer hat er gerade?"
"Ca. 5.000"
"lol"
"Eh schön für eine kleine, unbedeutende Firma, die sonst nichts anbietet, außer eine Kundenverarsche, oder, was machen die eigentlich?"
"Keine Ahnung, soll laut eigenen Angaben zu Apple gehören."
"doppel lol"
"Ja, ja, der gute alte Kettenbrief. Schicke dieses Angebot an 1000 Freunde ..."
"Nein, er will nur 120 Freunde!"
"Das ist jetzt aber ein Scherz! Das ist ja voll die Kettenbriefverarsche!"
"Ich habe nur einen Freund :-( "
"Seht ihr, er hat nur einen Freund!
Diese Menschen verarschen die Leute ohne Rücksicht auf den sozialen Background! Menschen ohne PC, ohne Internet, ohne Freunde, können gar nicht bei Kettenbriefen mitmachen.
Diese Diskriminierung muß auf der Stelle ein Ende finden!!!!"

Die Flöte, eine tragische KomödieLink:
"Du hast immer so schön Flöte gespielt."
"Ja Omi, ich bin aber jetzt auf ein anderes Blasinstrument umgestiegen."
"Was denn für eines."
"Ah!
...
Mh!
...
Ziehharmoniker!"
"Das ist aber kein Blasinstrument.
Und wo ist jetzt deine Flöte?"
"Im Ar...Schrank. Schön verpackt. Aber ich denke oft an sie."
"Das ist aber schön."

"Alle die mich mögen kennen mich und alle die mich nicht mögen können mich! ;-D"
"Alle die wollen können mich auch ..."

"Eine Gelse wollte mich gerade stechen. Sie dachte, ich wäre ihr letztes Abendmahl ... für heute. Aber es war tatsächlich, nach einem kleinen Schlag, ihr letztes Abendmahl ... na, wohl eher das einer Ameise ..."
"Du bremst wohl auch für Ameisen?!"
"Na klar!!!"
"Alter! Du traust dich was! Du kannst duch nicht öffentlich bekannt geben, dass du eine Gelse getötet hast! Jetzt werden die Klimakleber kommen uns sich auf diese Seite kleben! Du Komiker!"
"Ui! Ui! Ui!"

"Wir standen in Reih und Glied.
Sie suchten einen Helden.
Sofort tat ich einen Schritt nach vor!!!
Oder traten die anderen Einen zurück!?!"

"Hatte gerade ein fremdes Spatzi in der Hand."
"Ferkel!!!"
"Wieso?! Ich habe es mit einem Fischnetz aus dem Kamin geholt und wieder in die Freiheit entlassen. Nicht was du denkst, du Ferkel!!! ;-) Beim wegfliegen hat es sich dann lautstark bedankt."
"Wohl eher gemeint: Danke, daß du mich aus deiner Todesfalle gerettet hast. Nächstes Mal kack ich dir auf den Kopf!"
"Besser einen Spatz im Ofen, als eine Taube auf dem Kopf!"
"Was kommt als Nächstes!?! "Habe gerade eine fremde Muschi angefasst." !!!"
"Ja, sie kam gestern auf vier Pfoten zu mir und dann habe ich einfach angefangen sie zu streicheln. Na da hat sie sich aber gefreut :-P"
"OMI (oh mein Ischias-Nerv ... vom vielen Lachen)"
"NEIN !!! OMG (oh mein Gott)"
"Der gehört dir nicht alleine!!! ;-)"
"OUG (oh unser Gott)"
"besser!"

"Komm mich heute besuchen, ich zeige dir mein Spatzi.
So süß hüpft es draußen im Garten herum .... der Babyspatz!"

"Ich habe als Kind, über Jahre hinweg, immer gerne die Kirschen vom Baum meines Nachbarn genascht. Dann haben sie doppelt so gut geschmeckt, wenn man sie sich einfach genommen hatte, ohne zu fragen. Doch seit 3 Tagen übergebe ich mich schon. Denn ich habe jetzt zufällig gesehen, wie dieser Nachbar sich beim Baum erleichtert hat. All die Jahre!!!"
"Steht schon in der Bibel: Du sollst nicht stehlen :-D
Naja, wenn Kinder sich Kirschen vom Baum pflücken, muß man ja kein Arschloch sein und schimpfen, aber sich am Baum zu erleichtern ist auch eine Methode sich still und heimlich an den `Dieben` zu rächen."

"Wohnst du jetzt in Kanada?!"
"Nein, Wieso?"
"Immer wenn ich bei dir vorbei schaue: Kana da!!!"
"Das mache ich doch nur, wenn ich weiß, daß DU kommst! ;-)"
"Wenn du nie zu Hause bist, dann kann ich ja bei dir hausen."
"Da sprenge ich lieber vorher mein Haus in die Luft!" ;-D

"Gestern flog ein dicker fetter Käfer bei mir vorbei. Ganz dicht bei meinem Ohr hat es gebrummt. Wie bei einem B2 Bomber. Und dann hat er seine Ladung abgeworfen: Patsch!!! Patsch!!! 2 schwere Treffer auf meinem T-Shirt und 2 weitere auf meinem Arm. Dieses Schwein!!! Geschockt taumelte ich ins Haus zurück, duschte mir die Schande vom Leib und zog mir ein neues Shirt an!"
"Na wenn du mitten im Kampfgebiet stehst!!!"

Flexophony 2

"Hatte gerade einen Depri (Depression). Leute mit denen ich mich gut verstanden hatte und lange Zeit im Kontakt war, die ich als Freunde bezeichnen würde, schreiben mir nicht mehr. Ich bin ihnen anscheinend nicht mehr wichtig genug."
"Was ist daran witzig?!"
"Wenn du so einen Witz beginnst, dann kann ich verstehen, wenn du keine Freunde mehr hast!"
"Du meintest wohl: `ich bin ihnen nicht mehr WITZIG genug`!"
"Doch dann kam ich darauf, daß ich mich einfach immer nur in die Dinge hinein steigere und mehr daraus mache, als der ganzen Sache eigentlich zustehen würde."
"Du ziehst uns alle voll runter!!!"
"Ja, das Leben ist oft sehr witzig. Kommt da jetzt noch eine Pointe?"
"Und dann habe ich einen uralten Likör weggeschüttet, weil ich mit dem Magen Probleme habe, und das obwohl ich nie etwas wegschmeisse. Aber dann dachte ich an einen guten alten Freund von mir, der von anderen `Freunden` immer wieder ganz viel Alkohol geschenkt bekommt, obwohl er ihnen immer wieder sagt, daß er nicht so ein großer Trinker ist. Und dann war ich wieder froh, daß ich solche Freunde nicht (mehr) habe :-D"
"Tolle Geschichte, die gehört aber zum Depressions-Thema! :-)"
"Ich hasse Witze die ich nicht verstehe ;-)"
"Ja, war recht nett. Lange, aber nett. Doch so sind sie die `Freunde`: zu erst machen sie einem zum Alkoholiker, weil sie selber einer sind, es aber nicht wahrhaben wollen und dann machen sie einem Vorwürfe, daß man trinkt. Ich hau mich weg!!! Wer solche Freunde hat, braucht keine Feinde ..."

Seit Millionen von Jahren strebt der Menschen, um sein Überleben zu sichern, nach Kooperation und Intelligenz. Einige haben wohl schon aufgegeben :-D

"Ich habe einen alten Mann gegrüßt, weil ich zu jenen jungen Menschen gehöre, die noch Höflichkeit besitzen. Plötzlich antwortet mir der Mann wie folgt: `Host koa Oarbeit?!` (Hochdeutsch: Hast du keine Arbeit?!)"
" :-D "
"Naja, stimmt eh. Die jungen Menschen sitzen ja den ganzen Tag und zocken nur Games, die haben ja gar keine Zeit zum Arbeiten gehen."
"Hättest du halt gesagt: Doch, bin gerade auf dem Weg dort hin. Und sie, sie sind sicher auf dem Weg zum Friedhof!!!"
"Boah ey, daß ist aber hart!"
"Wenn du das gesagt hättest, dann hättest aber laufen müssen! Und dann wärst du vielleicht am Tod eines Menschen mitverantwortlichen gewesen (Herzinfarkt)!"
"Und dann wundern sich die alten Menschen, daß die Jungen nicht mehr grüßen. Kleiner Tipp: Nur wenn dich die Person lange ansieht, grüßen, ansonsten will sie eine Ruhe haben. Alte Menschen hören schlecht. Ältere Männer sind verbittert!"
"Das errinnert mich an das knutschende Paar aus einer (Bausparvertrag)-Werbung: Weil die Wohnung schon so alt ist, landen sie samt Bett auf der Strasse. Eine alte Frau kommt vorbei und fragt: Hobts ka Wohnung?! (Hochdeutsch: Habt ihr keine Wohnung?!). Fand ich sehr amüsant."

"An alle Messies! Löse meine Messie-Wohnung auf! Mein Dreck geht an den Höchstbietenden weg!"
"Auch eine Methode sich zu sanieren. Ich weiß nicht, ob man sich über kranke Menschen lustig machen soll! Aber vielleicht erkennt der eine, oder andere dadurch eine Chance."
"Folgendes hätte genügt: `Löse meine Messie-Wohnung auf! Mein Dreck geht an den Höchstbietenden weg!`
Man muß Menschen die mit dem Leben überfordert sind und unter Verlustängsten leiden nicht auch noch auffordern zusätzlichen Dreck zu erstehen. Der neue, verkürzte Satz könnte aber vielleicht Messies so aufheitern, daß sie neue Lebensfreude entwickeln und jeden Tag immer ein Stück mehr aus der Wohnung werfen, als sie mit in die Wohnung nehmen! ... Viel Erfolg und Alles Gute!!!"

"Wieviel muß ich eigentlich poppen, um ein Pop-Star zu werden?!? ;-)"









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