Bitte nehmen sie das nicht persönlich. Aber ich halte alle Menschen,  denen ich begegne, für inkompetent und gierig.

Herr im Himmel stärke meine Willenskraft, daß ich den Versuchungen des Teufels widerstehen kann: dem Alkohol, den Süßigkeiten, dem Nikotin, Koffein und wie sie alle heißen!!!

"Jetzt gehst schon wieder zum Mäcci essen!?!
Wo ist denn da bitte schön die abwechslungsreiche Ernährung!?!"
"Montag: Big Mäc, Dienstag: Royal TS, Mittwoch: Chicken Burger ..."
"Ha! Ha! Sehr witzig!!!"

Die Wurstverkäuferin ging mit ihrem Handschuh auf die Toilette. Und danach mit Selbigen wieder an ihren Arbeitsplatz vorne an der Wursttheke. Die Abteilungsleiterin fragte, warum sie den Handschuh nicht gewechselt hätte, darauf die Mitarbeiterin: 'Den habe ich angelassen, damit meine Hände nicht schmutzig werden.'
Meine Hände nicht schmutzig werden!?! Ja gehts noch?! Das glaubt man nicht! Ja vielen dank auch! Pfui Teufel!! Mit solchen Menschen werden wir rascher durch Krankheiten aussterben, als wir uns das jemals zu träumen gewagt hätten!!!

Der beste schlechteste Anmachspruch der Welt^Link (funktioniert aber nur bei einer Gruppe): Halli, hallo, hallöchen, ihr zuckersüßen Döschen ...

Der ist wirklich mies.
Einerseits ist er herabwürdigend, also sollten wir ihn raus nehmen. Andererseits könnten wir ihn als Warnung stehen lassen: Liebe Männer, benehmt euch nicht wie die ärgsten Vollidioten. Frauen stehen auf kluge und witzige Männer!

... und Frauen haben auch Gefühle!!!

Was ist daran herabwürdigend? Wenn sie zuckersüß sind, dann ist es ein Kompliment. Und wenn es Frauen sind, dann haben sie halt auch eine Dose, was ja der Realität entspricht, oder?

Naja, es ist schon eine Reduzierung auf ein bestimmtes Merkmal. Man sollte nie andere Menschen auf etwas reduzieren. Das gehört sich einfach nicht!
Ich finde ihn witzig. Fühle mich nicht persönlich angegriffen, bin aber auch 'nur' ein Mann ;-)

Und was ist mit dem Witz: Was macht ein Mann ohne Beine? Sackhüpfen! Finde ich auch eine Reduzierung.
Also sein wir halt alle einfach keine Mimosen!

Sehr gut.
Und was haltet ihr davon:
Ist so kalt der Winter, friert mir ab der Hintern :-D

Der HNO fragte mich, warum ich mir die Ohren nicht richtig auswasche. Darauf ich: es ist besser wenn man nicht immer alles hört ...

Vorratsdatenspeicherung^Link:
"Bevor ich mit jemanden in Kontakt trete erkundige ich mich, ob diese Person eh kein Terrorist, oder ein anderer Krimineller ist *lol* "
"Wenn im Fahrstuhl einer einen Fahren läßt, dann sind alle stinkig!!!
Dies ist eine tolle Metapher, die die Vorratsdatenspeicherung exzellent beschreibt!"

Global-Energy-Saving-Day/Global Hour^Link:
"Ich liebe diese eine Stunde. Habe bei Kerzenschein Sex gehabt.
Leider bin ich Single ;-( "

Warum brauchen sie für eine einfache Arbeit immer so lange?
Verzeihung, aber ich bin überdurchschnittlich Intelligent. Die Aufgabe muß erst mehrere Schritte durchlaufen. Sie wird analysiert, zerlegt, überprüft, wieder zusammen gesetzt und dann noch einmal auf Richtigkeit überprüft. Auch müssen alle Variablen, Konstanten und Wahrscheinlichkeiten miteingerechnet werden. Das summiert sich. Aber wie sagte schon Einstein? Zeit ist relativ. Denn ich brauche zwar jetzt länger als meine Kollegen, aber in naher Zukunft, wenn diese beim ausbessern ihrer Fehler sind, weil sie zwar quantitativ, aber nicht qualitativ arbeiten, habe ich sie schon längst wieder eingeholt!

Dünnen-Witze^Link:
"Ich war so dünn, ich konnte mich beim Verstecken hinter die Torstange stellen."
"Ich bin so dünn, ich muß zwei Mal durch den Metalldetektor!"
"Mein Freund ist so dünn, ich muß ihn immer aus dem Abwasserkanal ziehen, weil er durch den Kanaldeckel rutscht!"
"Endlich mal Dünnen-Witze. Ich bin die Dicken-Witze schon so leid! Jetzt stellt sich aber halt nur die Frage, ob man solche Witze einem dünnen Menschen erzählen darf, der Untergewichtig ist, weil er zum Beispiel unter Magersucht, oder Anorexie leidet?"
"Man darf den Witz nicht abwertend erzählen!"
"Das ist schwierig zu beantworten. Viele Witze gehen auf Kosten einer bestimmten Gruppe, die diese dann vielleicht eher weniger lustig findet!"
"Vorher fragen."
"Nur Menschen die direkt von einer bestimmten Krankheit betroffen sind, dürfen sich über diese Krankheit lustig machen!!!"

Rechtschreibung^Link:
"Ich habe Probleme mit der deutschen Rächdsschraipuhng." ;-)
"Nein, wieso? Passt eh!"
"Rechtschreibung!!!"
"Achso." :-P
"Nur weil du die Rechtschreibung beherrschst, mußt du noch lange nicht immer Recht haben!"

Huhn^Link:
"Kennt ihr das Lied: 'Ich wünscht, ich wär ein Huhn, hät nichts zu tun, leg ein Ei und Sonntags auch mal zwei'?"
"Nö! ;-)"
"Hier ist meine Version: 'Ich wünscht du wärst ein Huhn, dann könnt ich dich fressen tun!' :-D
Ich weiß, der Reim ist mehr schlecht als recht, aber es geht ja auch um den Witz und nicht um die Richtigkeit."

Pille^Link:
"Kennt ihr die ur-alte Serie 'Immer wenn er Pillen nahm'?"
"Wer nimmt die Pille?!"
"Je nach Pille bekam ein Tankwart spezielle Kräfte mit denen er die Welt retten konnte."
"Achso. Nein, ich kenne nur, daß meine Frau die Pille nimmt, damit sie nicht schwanger wird. Und das ist für mich die beste Pille auf der ganzen Welt!"
"Ja, bis es heißt: Immer wenn er dachte, sie nimmt die Pille, hat sie sie schon wieder abgesetzt und ihn zum Papa gemacht. HaHaHaHaHa!!!"
"HA HA! Sehr witzig!!!"
"Ein junger Mann hoffte auf einen zweiten One-Night-Stand mit einer jungen hübschen Frau, aber die zeigte ihm nur den positiven Schwangerschaftstest. Ich hau mich weg!"
"Haben die nicht verhütet?!"
"Und dann fragt er auch noch, ob sie dazwischen eh keinen anderen Mann hatte."
"Vaterschaftstest!!!"
"Da gibt es mehrere Faktoren. Beide haben nicht verhütet. Altes Kondom, schlecht drauf gegeben, sie hat es mit ihren scharfen Nägeln beim draufgeben zerstört. Sie hatte die Pille vergessen, oder hatte Durchfall."
"Ja, ja, daß liebe Kondom. Gibt man es ordentlich drauf, so daß keine Luft drinnen ist, dann ist das Problem, bei manchen Kondomen, daß vorne das Sperma 'ansteht'. Das ist dann so, wie wenn man vor dem Urinieren den Finger drauf hält. Furchtbar. Aber man muß halt alle Kondome durchprobieren. Ich hoffe, daß in der Schule gute Kondome verwendet werden, wo es dieses Problem nicht gibt und daß die richtige Technik gezeigt wird."
"Wenn das Kondom herumrutscht, ist es zu groß"

Arsch-sucht-Loch^Link:
"In einem Inserat stand: 'Arsch sucht Loch für gemeinsame Zukunft'"
"Ach ja, ich kann mich noch erinnern, als sich meine beiden kennenlernten. Das war noch die gute alte Zeit.
Heute streiten sie den ganzen lieben langen Tag. Das Loch immer: 'Erdrück mich nicht, du Schwabbel!' Und der Arsch: 'Du stinkst mich an!'"
"Könntet ihr bitte mit diesen Fäkal-Witzen aufhören!"
"Ja schon, aber in welchem anderen Forum, als in diesem, können wir so etwas schreiben!"
"Hast ja recht, wir sind sehr tolerant. Aber haltet euch trotzdem bitte etwas zurück. Das ganze Forum leidet sonst unter einem enormen Qualitätsverlust. Wir sind dann im www nur mehr als das Fäkal-Forum bekannt!!!"
"Besser als Fäkal-Forum, als gar nicht bekannt zu sein, oder?"
"Nein!"
"Einen habe ich noch: 'Muß mal kurz die Welt retten! Danach kann ich endlich nen wegstecken!'"
"O.k. Und du bist RAUS!!!"

"nasse Hose 3" "nasse Hose 5"

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